Автомания Гостевая книга Избранное из гостевой МышИзмы Переводы Рисунки Старая гостевая Ссылки Стихи.Проза Фотогалерея Хумор

Разное Анекдоты Стори Фотки, картинки


Разное



эволюция записей одного жж юзера
Премия Дарвина
Из объяснений в милиции
Вы работаете в 2003 году, если...
Список названий игрушек из прайс-листа одной московской торговой компании.
Бизнес для девушек
Как отличить программиста от серийного убийцы
Фразы из Спид-Инфо
Как вы фирму назовете...
Еще один список...
Погода в мире
Из дневника канадского эмигранта
Дефекты дикции
Письмо родителям

(с) vedmouse

день первый. 1 френд
тест! завел себе живой журнал, спасибо (имя юзера) ой, а как это вот вставлять такие ?

день второй. 2 френда
второй день моего дневника... кстати, что такое лытдыбр?

день третий. 3 френда
- о, я нашел такую интересную программу, можно писать не заходя на ццц.
- интересно (юзер), а откуда у тебя 200 френдов? ты их всех лично знаешь? или сами набежали
день 7й

добавил себе в друзья 10 человек, почитаю... подсказали тут - есть еще сообщества. надо куда-нибудь вступить
тест "какой я юзер"
тест "кто вы в фильме Красная шапочка"
тест "какой вы музыкальный инструмент"
день 20й, 20 френдов, 10 френд-оф

всем привет! я приехал на работу и пью кофе!
ой, я упал со стула
а я сегодня пойду на дискотеку

день 30й, 30 френдов, 15 френд-оф, 10 комьюнити
ох я и нажрался вчера... были (жж юзер №1, жж юзер №2 итд итп)
голова болит. надо пойти пива попить, кто со мной (комменты)

3 месяца, 100 френдов, 40 френд-оф
шел сегодня по улице, пил пиво и много думал. потом читал весь день ленту, мног одумал.
что-то у меня мало френдов. пойду пройдусь по комьюнити.

полгода, 200 френдов, 100 френд-оф, 100 комьюнити
все бабы - ... (100 комментов)
скрытая запись "ага, че бы еще такое написать, чтобы побольше накомментили?"

два года, 500 френдов, 1000 френд-оф, 20 комьюнити
11-35 пью кофе, на окне сидит птица
(200 комментов)
12-45
давно я ничего не писал в жж (300 комментов)
13-35 надо передвинуть шкаф, разобрать дивгатель и нужна мобила на халяву. угощаю пивом
(400 комментов)

2,5 года
журнал удален

Кому суждено быть повешенным, тот не утонет

(страница, посвященная премии Дарвина - здесь


  Сильный порыв ветра сдул в реку машину 45-летнего неаполитанца Викторио
  Луиса в 1983 году. Он сумел разбить окно и выплыть на берег, где и был
  убит упавшим на него деревом.


  Два западногерманских автомобилиста столкнулись лоб в лоб. Был сильный
  туман, и они оба медленно ехали, высунув головы в окно. Смерть наступила
  от столкновения лбами.


  Майкл Андерсон Гудвин провел несколько лет в тюрьме, ожидая казни на
  электрическом стуле за убийство. В марте 1989 года, сидя на металлическом
  унитазе в камере, он был убит током при попытке наладить свой маленький
  телевизор.


  Мужчина использовал зажигалку, чтобы проверить барабан пистолета, и был
  убит выстрелом в лицо: он заглянул в дуло при свете зажигалки, когда
  воспламенился порох.


  Браконьер Марино Малебра, подстреливший оленя, который стоял на скале над
  стрелком, был убит свалившейся на него тушей.


  Американец Билл Гарден скрывался от преследования полиции на мотоцикле.
  Через две мили гонки мужчина свернул в аллею, которая окончилась
  кирпичной стеной. Без шлема он въехал в стену, размазав по ней и себя, и
  мотоцикл.


  Джордж Шварц, владелец фабрики в США, чудом избежал смерти, когда в 1983
  году ураганный ветер разрушил фабрику, не задев одну из стен. Подлечив
  легкие увечья, Шварц вернулся, чтобы поискать некоторые материалы.
  Оставшаяся стена упала на бедолагу, убив его на месте.


  Якоб Ойлиг в 1996 году пытался покончить жизнь самоубийством. Когда он
  поджег себя, то испугался и прыгнул в водоем, чтобы потушить огонь. Но он
  забыл, что не умеет плавать, и утонул...


  Находясь в подавленном состоянии от того, что он не мог найти работу,
  42-летний Ромоло Риболла из Италии сидел на кухне с ружьем и угрожал
  убить себя. Жена целый час уговаривала его не делать этого. Наконец, это
  ей удалось... Разрыдавшись, Ромоло бросил ружье на пол. Оно выстрелило и
  убило жену.


  Некий Джейк Фен решил напугать жену, измучившую его своим ворчанием, и
  инсценировал самоповешение. Придя домой, жена обнаружила висящего мужа,
  закричала и упала в обморок. На шум прибежала соседка, увидела два трупа
  и решила поживиться чужими ценностями. Выходя из комнаты с руками,
  полными добычи, она получила пинок от висящего мистера Фена. Это так
  поразило даму, что она умерла от сердечного приступа.


  25-летний водитель Рамперт из Сан-Франциско много раз пытался свести
  счеты с жизнью, и каждый раз затея проваливалась! Поднес к виску "магнум"
  - пистолет дал осечку. Затем Рамперт засунул голову в плиту, но именно в
  этот день ему отключили газ за неуплату. Съеденные семь десятков таблеток
  снотворного вызвали только рвоту. Поезд сломался, не доехав десятка
  метров до лежавшего на рельсах парня. Со связанными руками и ногами он
  сигает в озеро, но его вытаскивают рыбаки. Последняя неудача отрезвила
  Рамперта, и он решил "завязать" с попытками уйти из жизни.


  31-летний Майк Стюарт снимал фильм в 1983 году в Далласе. Он умер, когда
  грузовик, на котором он стоял, проезжал под низким мостом, о который
  невнимательный режиссер и раскроил свою голову.


  Уолтер Халлас, 26-летний клерк магазина в Англии, так боялся дантистов,
  что в 1979 году попросил своего коллегу избавить его от зубной боли
  ударом в челюсть. Халлас от удара упал, ударился головой и умер от
  перелома основания черепа.


  В 1983 году госпожа Карсон из Нью-Йорка лежала в гробу, т. к.
  предполагалось, что она умерла от болезни сердца. Вдруг после прощания
  родных с телом она внезапно села. Ее дочь умерла от испуга.


  Человек, сбитый машиной в Нью-Йорке в 1976 году, встал без повреждений,
  но лег обратно перед машиной, когда свидетель подсказал ему, что он может
  заработать на страховке. Машина самопроизвольно проехала с горки вперед и
  раздавила мужчину насмерть.


  Но это еще ничего... B 1977 году в том же городе некий Боб Финнеган
  перебегал через оживленную автомагистраль и, будучи сбитым такси,
  перелетел через крышу машины. Такси уехало, и Боб остался лежать на
  дороге. Следующее авто проехало по нему и опять же скрылось. Сбежалась
  толпа зевак. Неуспевший затормозить и проехавший сквозь толпу грузовик
  оставил троих раненых и еще более поврежденного Боба. Когда проезжала
  четвертая машина, толпа благоразумно расступилась и единственным
  пострадавшим оказался Боб. В течение трех минут Финнегану сломали череп,
  раздробили таз, сломали ногу, повредили все, что можно было повредить.
  Хотя последнее уже не имело значения...


  Рабочие российского предприятия "Ярэнерго", прибыв на место ремонта линии
  электропередачи, стали дружно выпрыгивать и выкидывать инструменты из
  грузовика. Один из монтеров выбросил лом, который не упал, а воткнулся в
  землю, следом с борта спрыгнул очередной рабочий...


  Мужчина и женщина - сотрудники одного из российских предприятий, -
  находясь в командировке, занимались любовью на балконе гостиничного
  номера. Вдруг перила балкона сломались, и женщина, опиравшаяся на перила,
  упала и разбилась насмерть.


  47-летний Кен Чарльз Баргер случайно застрелил себя в г.Ньютоне, когда он
  проснулся от звонка телефона. Вместо телефонной трубки он схватил с
  тумбочки смит-вессон и нажал на курок, поднеся его к уху...


  Ужасная диета и отсутствие вентиляции в комнате привели к смерти
  американца, задохнувшегося собственными газами. Вскрытие показало большое
  количество газа метана в его организме. Он питался бобами и капустой.
  Несчастный задохнулся во сне, т. к. все окна и двери были заперты. Трое
  спасателей, глотнув воздуха в его комнате, заболели, и один был
  госпитализирован.


  Шесть человек утонули при попытке спасти цыпленка, упавшего в водоем.
  18-летний фермер первым спустился в воду и был унесен течением. Его
  сестра и два брата, из которых никто не умел как следует плавать, пошли
  на помощь и тоже утонули. Еще двое фермеров пришли на помощь, но опять же
  были утянуты течением и захлебнулись. Тела всех шестерых позже были
  выловлены в 240 милях южнее фермы. Цыпленка тоже выловили. Он выжил.

 



Вы работаете в 2003 году, если...




1. Вы имеете 5 паролей, но помните только один. 
2. Вы пытаетесь ввести пароль, включая микроволновую печь. 
3. Вот уже много лет Вы не раскладывали пасьянс бумажными картами. 
4. У Вас есть список из 15-ти телефонов, по которым можно найти членов 
    Вашей семьи из трех человек. 
5. Вы пишете е-мэйлы людям, которые работают за соседним столом. 
6. Вы теряете связь с друзьями, если у них нет е-мэйла. 
7. Вы с интересом что-то обсуждаете в форуме с жителем Южной Америки, 
и в то же время даже не здороваетесь с соседом по лестничной площадке. 
8. Вечером, приходя домой после долгого рабочего дня, Вы продолжаете 
по телефону называть название фирмы перед тем, как сказать "здравствуйте". 
9. Вы не представляете себе, сколько может стоить почтовая марка. 
10. Звоня из дома, Вы нередко нажимаете "9", чтобы выйти на внешнюю 
      линию. 
11. Вы уже 4 года сидите за одним и тем же столом, и за это время 
успели поработать в трех разных фирмах. 
12. Ваше резюме всегда при Вас на дискете. 
13. Писать ручкой Вы можете только на стикерах. 
14. Вы считаете себя организованным человеком, потому что весь Ваш 
      монитор оклеен стикерами. 
15. Главная потеря от того, что у Вас "упал" компьютер -- это пропажа 
      коллекции приколов. 
16. Ваш начальник не умеет делать Вашу работу. 
17. Людей, работающих по подряду, на Вашей фирме значительно больше, 
      чем постоянных сотрудников. 
18. Зарплата членов совета директоров превышает совокупный годовой 
     бюджет всех развивающихся стран. 
19. Кандидату на работу, даже если он демонстрирует потрясающие знания 
      и  умения, отказывают, если он на собеседовании спрашивает про зарплату. 
20. Кофе и печенье, оставшиеся после совещания -- Ваша привычная 
      диета.

21. "Заболел" -- это значит "не могу ходить" или "лежу в больнице". 
22. В бюджете Вашей фирмы нет денег на то, чтобы взять на работу 
      пятерых позарез необходимых работников, но зато есть на то, чтобы нанять 
      четверых постоянных консультантов по стратегии для начальника Вашего 
      начальника. 
23. Если у Ваших родителей спрашивают, чем вы занимаетесь, они 
      отвечают: "Работает за компьютером".

24. Вот уже несколько лет Вы начинаете внимательно прислушиваться, как 
      только услышите слово "отпуск". 
25. Вы прочли этот список, постоянно повторяя : "Блин, а ведь это 
      правда!" 
26. А сейчас Вы думаете, кому бы отправить по е-мэйлу этот текст. 
27. :-) 



Из объянений в милиции

Получив укус от овчарки гражданина Злобина, я поднялся домой, взял бейсбольную биту и, невзирая на боль, вышел во двор, чтобы поиграть в бейсбол. Собака гражданина Злобина бросилась на мой бейсбольный мяч как раз в тот момент, когда я, невзирая на боль, наносил по нему удар. Виновным себя в гибели собаки гражданина Злобина не считаю, невзирая на боль.

Пять автомобилей, припаркованных возле моего подъезда, я перевернул случайно, когда в полной темноте (двор не освещается ничем вообще) возвращался домой с мусорным ведром. "Пежо-306", принадлежащий гражданину Крутых, я поджег специально, чтобы посмотреть, обо что я запнулся...

Транспортным средством в нетрезвом состоянии я не управлял. Оно само ехало. Так что наказывать меня не за что.

От милиции я не бегал, а шел быстрым шагом...

Ударив надоедливого вахтера Зыкина по голове пропуском, я не считаю, что совершил что-то особенное. Нет, я не герой. На моем месте так поступил бы каждый.

А что ругал мэра, губернатора и президента нехорошими словами, так ведь не при Советской власти живем! Теперь свобода слова - какими словами желаю, такими и обкладываю. Во всем остальном был неправ, а уж это - извините.

Музыкантов я не бил, а просто требовал сыграть "Как на кладбище Митрофаньевском". А раз они слов не знают, я их и наказал за упущение в работе.

Свою супругу, Свиридову А. И., я голышом по двору не гонял, а просто хотел обнять и поцеловать. А она не поняла, и поэтому кричала. Топором я отмахивался от комаров. Вообще у нас дружная и здоровая семья, не то что у моего отца-сумасшедшего.

Я вовсе я не матерился потому что дурак я что ли материться в консерватории? Довод мой прошу воспринимать серьезно.

Мы подошли к гражданину И. и попросили закурить, на что тот ответил, что он знает карате. Расстроившись, что нам не дали закурить, мы заплакали и, вытирая слёзы, случайно задели гражданина И. за лицо. При этом гражданин И. сам дал нам деньги, чтобы мы вытерли ими слёзы.

Рядового Самохвалова я не бил, а только сказал, что он плохо относится к своим обязанностям дневального. Однако я не отрицаю того, что слово иногда ранит и калечит, что и подтвердил случай с рядовым Самохваловым.

Встретив в подворотне гражданина Шмыгова, я по рассеянности вместо "Добрый вечер" сказал: "Деньги и часы быстро", потому что как раз думал в эту минуту о деньгах и часах.

Кота я не мучил, а утопил. Просто он долго тонул и орал из кастрюли до двух часов ночи. Там же еще эхо, но тут уж я поделать ничего не мог.

Выпив две бутылки водки "Купец Палёнов", я возомнил о себе, чем и объясняются все последующие происшествия.

Громкая музыка после 23 часов из моей квартиры не доносилась, а лилась плавно и красиво...

11 ноября я не вышел на работу, потому что у меня была грипповуха...

Никакие законы не запрещают человеку выпить шесть литров пива в летнем кафе после работы...

Никаких терактов я не готовил и фугас не устанавливал, а только хотел закопать мину, чтобы ребятишки не нашли и не стали бы с ней играть.

Объясняю - я не спицально. То есь, все мои хулиганские действия я совершал не спицально, а из чисто хулиганских побуждений. Прошу суд учесь.

Кидался с пятого этажа куриными яйцами, так как я молод душой. И.Трухля, пенсионер, инвалид III группы по уму.

Он приставил кулак к моему носу и попросил понюхать. Нюхать я отказался, и тогда он сам понюхал свой кулак и сказал, что он пахнет моей могилой. Я не сдержался и ударил его тортом в лицо...

И тут я высказал директору прямо в лицо всё, что наболело. Туда же и ударил...

У меня и справка есть, что мне нельзя в тюрягу сесть!..

Случайно разбив машину гражданина Жутко, я подошел и попытался успокоить его. Сказал, что жизнь на этом не заканчивается. Чтобы скрасить утрату, предложил ему жевательной резинки, похлопал его по плечу (я не знал, что оно у него сломанное). А Жутко рассердился и наоборот ударил меня по голове в район волос...

Следы побоев на лице моей жены появились вследствие неизвестного мне вирусного заболевания, передаваемого воздушно-капельным путем, которым я заболел во время вчерашней драки у винного магазина.

Начался дождь, а зонтика у меня не было, поэтому я достал из песочницы грибок и пошел с ним. А дети в дождь все равно не играют.

Я пришел на работу пьяным в связи с тем, что если бы не пришел, мне бы засчитали прогул.

Я, охранник Чуваков В. И., настоящим объясняю, что с 14:00 до 16:30 спал дома с секретарём директора и поэтому сказать, кто взял документы с его стола, не могу, как и его секретарь.

Я не заплатил за свой мотоцикл в трамвае как за багаж, потому что это никакой не багаж, а мотоцикл. А послать подальше кондуктора мне пришлось потому, что она все пятнадцать остановок паслась около меня и портила мне нервные клетки. На моем месте мог оказаться любой мотоциклист, у которого вот-вот кончится бензин. К тому же я свой мотоцикл в салоне трамвая заглушил. Это мне плюс.

Я прыгнул с моста ввиду бессмысленности в тот момент жизни. 110 тысяч рублей компенсации за 2 часа работы катера и спасателей выплатить обязуюсь полностью, за что очень благодарен, потому что теперь мне есть ради чего жить года два.

Чтобы доказать товароведу магазина "Сапожок" А. Набойко, что я сдаю сапоги, потому что у них слишком широкое голенище, мне пришлось их надеть ей на голову и застегнуть молнию. Также могу заявить в свое оправдание, что я не застегивал молнию до конца, чтобы товаровед А. Набойко могла дышать.

Следы борьбы на его теле объясняются тем, что он в детстве занимался борьбой...

Я ударил его лопатой по незнанию, так как еще не был знаком с правилами Техники Безопасности...

Уже не в первый раз в моем присутствии люди накладывают на себя руки, а один раз даже выбросились из окна. Невезение какое-то...


Прейскурант одной московской фирмы

БЫК С СОСКОЙ 
ЕЖИК ПЫХ 
КРОКОДИЛ СР. КР 2 в уп.1 шт 
ШЕРШУНЧИК СР. ШШ/2 в уп 5 шт 
ЭЛЕМЕНТ ДРОБИЛЬНОЙ МАШИНЫ № 5863 
СТРАШИЛКА ФИОЛЕТОВАЯ 
ДИНАЗАВР ГОЛУБОЙ 
ЗАЯЦ БЕЗ МОРКОВКИ 


ХА - ХА МАЛ. 
ДЕД ЗАЙ 
КРЫСЕНОК БАЛОВЕНЬ БОЛ 
ВОРОНА ПУЧЕГЛАЗИК 
ЛЕВ ТРИКОТАЖНЫЙ С ГРИВОЙ 
ЗАЯЦ КРАСНЫЙ С ЗЕЛЕНЫМ СЕРДЦЕМ 
ГДЕ МЫ РАСТЕМ в уп.10шт. 
СТУЛ БЕЗ НОЖКИ 
АВИАКОНСТРУКТОР "РУССКИЙ СТИЛЬ" в уп 5 шт 
ЗАЯЦ (МАЛ. И ДЕВ.) 
МИККИ НА ПРИСОСКЕ 
НЕМЕЦКАЯ ШТУРМОВАЯ ГРУППА В УП.12 ШТ. 
ЗУБАСТИК(ЛЕШИЙ) 
ХА - ХА БОЛ 
КОРАБЛЬ ГОТО ПРЕДЕСТИНАЦИЯ в уп.2 шт. 
ПОЕЗД ВЕСЕЛЫЙ ЧУХЧА 
НОСОРОГ ШАРИК 
ХА - ХА ГИГАНТ.(ОХ ГИГАНТ) 
ПЕТРОВИЧ НА МОРСКОМ ДНЕ 
КРЫСА БАЛЕРИНА мал. 
Я УПРАВЛЯЮЩИЙ в уп.5шт. 
БЛАД ХАУНД 
СУПЕР МЫШЬ РУССКАЯ 91*63СМ 
ЗВЕРИ ХРАПЯТ 
ИГРА "СТРЕЛКА-ПЕРЕСТРЕЛКА" 
КРЫСА НАСЫПНАЯ 
КРУГ "ХРЕНОВОЕ ЛЕТО" 
БУБЕН ДЫРЯВЫЙ 683 А-13 
КУКЛА ПАХНЕТ 
ПИРАМИДА ПАЯЦ Б.ШАРЫ в уп.25 шт 
ВЕСЕЛЫЕ ЗВУКИ в уп.10шт. 
КАТАЛКА СВИНКА СО СТАКАНОМ 
ОБЕЗЬЯНА НА ПАЛКЕ-ШКУРА 
МЫШОНОК ЖИВЧИК 
КОБРА ВЕСЕЛАЯ СРЕД.В уп.6шт. 
МИШКА ЛОХМАТИК РУССКИЙ 53*48СМ 
СОБАЧКИ С НОЖКАМИ МАЛ.В УП.12 ШТ. 
ОПТОВИЧОК 
ФЕДЯ-КАНТРОП ЧЕЛ1 
ПРИКЛЮЧЕНИЕ ДЯТЛА 
СУПЕРЖАБА НА БАТ.8001 в уп.72 шт 
ПОКЕМОН РУССКИЙ 55*44СМ 
НАБОР СПЕЦНАЗ АНТИТЕРРОР 
АКУЛА КУСАЕТСЯ 998 в уп.72 шт. 
ДЕД МОРОЗ СО СВЕЧОЙ В ДЛИН.ОДЕЖДЕ 81СМ в уп.4 шт 
МУЗЫКАЛЬНЫЙ МОНСТР НА БАТ.3885 в уп.96шт. 
КОЛЬЦЕБРОС 
ПОДУШКА ПОРОСЕНОК ХРЮМДИК 
КЛОУН НА БАТ.ПУСКАЕТ ПУЗЫРИ 20966 
КОТ МАТРАСКИН БОЛ.РУССКИЙ 82*41СМ 
ГОРОДСКИЕ СЛУЖБЫ ИНЕРЦ 6618 В ПАК.11*5*8СМ в кор.384 шт. 
КАМЕРА 317 в уп.2*30шт. 
ФИГУРКА 2 МЕДВЕДЯ С СЕРДЦЕМ в уп.96 
ФИГУРКА ПАРА С МЕСЯЦЕМ в уп.140 
БРЕЛОК ОГНЕТУШИТЕЛЬ ГОРИТ 12ШТ в уп.100 шт. 
ЗВЕРЕК НА СЕРДЦЕ в уп.12 в коробе 216шт 
СЕРДЦЕ С ГОЛОВОЙ в уп.12 в коробе 216шт 
ВОРОНА НА РУКУ в уп.12 в коробе 360шт 
КУКЛА 36СМ 2ШТ ЦЕЛУЮТСЯ в уп.12 
ЗАВОДНАЯ КОПИЛКА МЕРТВЕЦ в уп.72 шт. 
ПИНГВИН ПАЛ-ПАЛЫЧ 
МОРСКАЯ ПЕХОТА С ЛОДКОЙ 
ПОЮЩАЯ РЫБА НА БАТ 2168А в уп.24шт. 
НАБОР НИНДЗЯ 982 в уп.2*24шт. 
ВЕЧНЫЙ ДВИГАТЕЛЬ в уп.36 
ЛОТО ВИТОЛА КТО ГДЕ ЖИВЕТ В ЧЕМ.70022 
ВЕЛОСИПЕД 3-Х КОЛ.С РУЧКОЙ И ТРУСАМИ (КРАСНЫЙ,СИНИЙ,РОЗОВЫЙ) в кор.2шт 
БАРАН С ЗУБАМИ в уп.1 в кор.24шт 
ФИГУРКА КЕРАМИКА МЫШЬ ЛУПОГЛАЗАЯ С ПЕРЬЯМИ 24ШТ в кор.24шт 
НАБОР КРАСАВИЦА С ФЕНОМ 8395 В СУМКЕ.15*19*6СМ в кор.3*36шт. 
МЫШЬ ПОЛОСАТАЯ в уп.12 в коробе 300шт 
СОБАКА ВОЛОС.ГРУДЬ в уп.12 в коробке 240шт 
МЫШЬ НОГИ БОЛТАЮТСЯ в уп.12 в коробке 276шт 
ПЧЕЛА СМЕШНАЯ в уп.12 в коробке 300шт 
ЗАЯЦ СО СЛЮНЯВЧИКОМ в уп.12 в коробе 144шт 
ФИГУРКА ПОЛИСТОУН ЖЕНИХ И НЕВЕСТА НА ШКАТУЛКЕ ПРИКОЛЬНЫЕ 4ШТ в кор.24уп 
КУВАЛДА ОЗВУЧ.В ПАК.25СМ в кор.384шт. 
СЕМЕЙНАЯ ИГРА КАК ЗОВУТ ТЕБЯ ДЕРЕВЦЕ 
РАЗВИВАЮЩАЯ ИГРА ЧЕЙ МАЛЫШ? 
НАБОР СВИСТКОВ 12ШТ 8448 WS2305 В ПАК.в кор.6*90 уп. 
МЯЧ ПЛАСТИЗОЛЬ С РОГАМИ 18" 4-ЦВ.(КРАСНЫЙ,СИНИЙ,ЖЕЛТЫЙ,ЗЕЛЕНЫЙ)в кор.20 шт. 
ШАР ПЕЙ СИДЯЧ

Бизнес для девушек - краткое руководство

"Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: ""Со мной классно в постели"". - Это прямой маркетинг

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из твоих друзей подходит к нему и говорит: ""С ней классно в постели"". - Это реклама

Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и поправляешь платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты говоришь: ""Позвольте"" и подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему галстук, и одновременно касаешься грудью его руки, а затем говоришь: ""Кстати, со мной классно в постели"". - Это пиар

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Путем хитрых махинаций ты устраиваешь грязную склоку между присутствующими девушками, а сама остаешься в стороне. Когда все передерутся, ты говоришь ""пойдем отсюда! кстати, со мной классно в постели!"" - Это черный пиар

Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит: ""Я слышал, с тобой классно в постели"". - Это узнаваемый брэнд

Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты уговариваешь его пойти с твоей подругой. - Это торговое представительство

Твоя подруга не удовлетворяет его, поэтому он звонит тебе. - Это техническая поддержка

На вечеринке ты видишь симпатичного парня, подходишь к нему и говоришь: ""помнишь, как тебе было классно в постели со Светкой? Это я ее научила. Пойдем со мной"". - Это лизинг

На вечеринке ты видишь несколько симпатичных парней. Ты всем им пишешь записки о том, как с тобой будет классно в постели. - Это директ-мейл

Ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц. Ты приспускаешь бретельку и говоришь: ""Со мной круто в постели и шоколада с шампанским не надо!"" - Это демпинг

Ты приходишь на вечеринку и говоришь ""Со мной круто в постели, и ты будешь моим третьим парнем за этот вечер"" - Это сетевой маркетинг

Hа вечеринке ты сразу громко заявляешь - ""Кто интересуется как я в постели, - за мной!"" и уводишь их на другую вечеринку. - Это позиционирование

Hа вечеринку ты вообще не пошла, но говорят там только о том, как ты хороша в постели. - Это раскрученная торговая марка

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что тебя зовут Светка. Все знают как хорошо в постеле со Светкой. При этом Светка знает, что ты выдала себя за неё. За это Светка получает шоколадку. - Это франчайзинг

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он говорит, что не совсем доволен тобой. - Это рекламация

Ты пришла на вечеринку с подругами и вы видите симпатичного парня. Каждая из вас рассказывает как круто с ней в постели и что она за это хочет получить. - Это тендер

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он даёт тебе шампанское, но не даёт шоколадку. - Это дебиторская задолженность

Ты собираешься на вечеринку, а подруга уже там и распространяет записки в которых описано, как с тобой хорошо в постели. - Это распространение пресс-релиза

Ты приходишь на Hовогоднюю вечеринку и видишь кучу красивых парней, говоришь, что переспать с тобой стоит пять шоколадок и три бутылки шампанского, к концу вечеринки надираешься в ноль, просыпаешься в постели с каким-то уродом... - Это сезонная распродажа

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Приходите домой, а дома муж. Симпатяга уходит несолоно хлебавши, ты получаешь в глаз. - Это форс-мажор

Ты приходишь на вечеринку, заявляешь, что с тобой классно в постели и стоит это три шоколадки и бутылку шампанского, но тому, кто переспит с тобой пять раз за ночь это обойдется в один шоколадный батончик... - Это оптовая скидка

Ты приходишь на вечеринку и говоришь всем, что с тобой классно в постели... Через пару дней все парни с вечеринки встречаются в КВД. - Это жертвы недобросовестной рекламы

Ты приходишь на вечеринку и говоришь что с тобой круто в постели. К тебе подваливает пара мощных девчат и говорят: ""Мы согласны на 30% шоколада и 40% шампанского в месяц. Иначе у тебя могут возникнут проблемы!"" - Это ""крыша""

Ты приходишь на вечеринку и говоришь пятерым присутствующим там парням, что если каждый из них расскажет пятерым своим корешам, что с тобой круто в постели, а те в свою очередь еще пятерым и т. д., то они поимеют тебя даром. Когда уже полстраны мечтает, как с тобой круто в постели, ты всех динамишь и скрываешься в неизвестном направлении. - Это МММ

Ты приходишь на вечеринку, но тебя никто не хочет, одни кричат ""дорого!"", другие слышали от знакомых, что ты не так уж хороша в постели, третьи еще не долечились после предидущего раза... Тогда ты сваливаешь и катишь на другую вечеринку в ближайший Урюпинск... Там тебя хотят все, заваливают подарками и норовят познакомиться поближе... - Это работа с регионами

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. ты подходишь к нему и говоришь: ""привет! знаешь, какой мне сегодня приснился сон? я лежу на шелковых простынях и просто изнемогаю от желания, а на земле не осталось ни одного мужчины! и все мои знания в области кама-сутры больше никому не нужны... вот ужас-то! что? ты хочешь взять у меня пару уроков?"" - Это креативный подход

Ты приходишь на вечеринку и заявляешь, что с тобой классно в постели, HО, тому кто угостит швейцарским шоколадом и французским шампанским, ты дашь один раз. А тому, у кого есть ""Советское шампанское"" и плитка ""Алёнки"" - два, или может даже, два с половиной раза. - Это протекционизм

Что-бы быть лучшей, ты все время подглядываешь за подругами уеденившимися с парнями... - Это промышленный шпионаж

Ты приходишь на вечеринку вместе со Светой (у тебя классная задница, у нее грудь)... Всем парням выставляется условие: мы вместе... - Это стратегическое партнерство

Ты берешь у подруги платье и немного косметики, обещая отдать ей каждую вторую шоколадку которую заработаешь за вечер... - Это акционерное общество

Ты уродина и тебя видеть никто не хочет... Hо Папа проплачивает вечеринку... Толпа народу и все тебя хотят... - Это государственные субсидии

Ты постарела и пожухла... но переодически находишь в почтовом ящике засохший шоколадный батончик... - Это пенсия

Ты приходишь на вечеринку, не танцуешь, не смеешься и просто плюешь на всех, моешь руки в крюшоне, сплевываешь на свечки воткнутые в торт... Все пацаны следят за тобой с вожделением... - Это лидирующее положение на рынке

Ты лесбиянка, но вынуждена ходить на гетеросексуальные вечеринки... - Это политика компании

Все давно знают, насколько ты хороша в постели... И тут ты пускаешь слух, что умеешь офигенно готовить... - Это захват новых рынков

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой круто в постеле и ты согласна переспать с ним за 2 бутылки шампанского и 3 шоколадки. Он согласен заплатить только 2 бутылки шампанского, так как хозяин вечеринки сказал, что больше просить за эти услуги нельзя. - Это государственное регулирование цен

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь много симпатичных парней. Ты начинаешь всем подряд рассказывать как с тобой классно в постели. Проснувшись через 2 дня в своей квартире ты видишь 18 бутылок шампанского, 27 шоколадок, 12 батончиков с начинкой и 2 неиспользованых презерватива. - Это валовый национальный продукт

Ты приходишь на вечеринку и видишь кучу красивых парней. К концу вечеринки надираешься в ноль. И теперь для того, чтобы что-то с тобой делать парням приходиться самим тащить тебя до постели. - Это drag and drop

Ты приходишь на вечеринку и все наперебой начинают спрашивать тебя: ""Правда-ли, что с тобой классно в постели?"", причем по их сальным рожам видно, что они это и так знают. Ты загадочно отвечаешь: ""No comments..."", а в это время лучшая подружка Светка, в уголочке трескает твой шоколад и запивает шампанским. - Это спланированная утечка секретной информации

Ты приходишь на вечеринку, видишь симпатичного парня и рассказываешь, как с тобой классно в постели, и что тебе необходимы 2 бутылки шампанского и 2 шоколадки. Вы идете к тебе домой, но ты говоришь, что у тебя болит голова, и вместо тебя сексом занимается твоя подруга. За это ты ей отдаешь одну бутылку и одну шоколадку. - Это аутсорсинг

Вы приходите на вечеринку, видите аббалдэнного парня, подходите к нему и говорите ""пойдем наверх, я очень хороша в постели"". А он говорит ""я не могу, потому что люблю мальчиков"". - Это неверный выбор целевой группы

Вечером собираясь на вечеринку ты заметила на лице вокруг глаз новые морщинки, а на бёдрах появились первые признаки целлюлита. Ты понимаешь, что больше 3 шоколадок тебе уже никто не даст. - Это износ, милая.....

Вы уходите с ним и ты отдаёшся ему прямо в машине подруги, зная, что в любом случае подруга возмёт только 1 шоколадку и машина подруги. - Это оффшорная зона

Ты даешь за шоколадки и шампанское, после чего передаешь заработанное подруге, которая приносит все это добро к тебе домой и Вы в компании с твоим мужем выпиваете и закусываете... - Это отмывание капитала

Ты пришла на вечеринку и видишь много-много парней. Hачинаешь предлагать себя всем подряд за кто-что даст, некоторым достаешься даже бесплатно. - Это ликвидация склада

Ты приходишь на вечеринку, вся такая красивая, сексуальная и уверенная в себе... Ты знаешь, что в постели ты лучшая... Ты готова совершенно бесплатно отдаться хорошему парню... Hо всех парней расхватали какие-то грымзы и сосут из них бабло... - Это Рынок, детка..."


Фразы из Спид-Инфо

- Ненавижу Новый год. Все друзья напиваются до поросячьего визга, а я потом свое нижнее белье на елке нахожу.