АВТОХУМОР

111 утверждений хитрых продавцов подержанных легковых автомобилей...
Характер вашей машины =-)...
Кто как должен трогаться с места =-)...
Надписи на машинах
Грамотный "чистапацанский" тюнинХ
Описание непотребных чудищ, разъезжающих ежедневно по улицам столицы на погибель добрым людям
Автотюнинг и аш-игрек психопаты
Надписи в маршрутках

111 утверждений хитрых продавцов подержанных легковых автомобилей...

111 утверждений хитрых продавцов подержанных легковых автомобилей...
(...и что они означают на самом деле :-).

1. За эти деньги вы не найдете ничего лучше! (...если как идиот будете стоять здесь и не поинтересуетесь в любом другом месте)
2. Да на ней и муха не сидела! (...потому, что она эксплуатировалась там, где и мухи не живут)
3. Машина - огонь! (...проводка искрит где только можно... и где нельзя - тоже)
4. Отойдите метров на десять, и полюбуйтесь, какой красавец! (...и не подходите ближе, чтобы не заметить, какой уродец)
5. В ней Вы почувствуете себя Мужчиной! (...так она вся будет вибрировать)
6. Движок только что прошел капремонт! (...ежемесячный)
7. Заводится с пол-оборота! (...вон той железной ручки, которая торчит под радиатором)
8. Движок - зверь: 2 литра! (...в минуту)
9. Ремонт не понадобится! (...бесполезно)
10. Прежний владелец был без ума от этой машины! (...он и сейчас ее повсюду разыскивает...)
11. Развал отрегулирован! (...развалится в течение месяца - не раньше и не позже)
12. Схождение - в пределах нормы! (...50% цифр на автомобиле сходятся с цифрами техпаспорта)
13. Машина - огонь! (...и очень сильный, судя по дыму из выхлопной трубы)
14. Посмотрите, как играет краска на боках! (...и лучше не смотрите на ржавую и мятую крышу)
15. Hа ухабах Вы не зацепитесь глушителем! (...по причине отсутствия последнего)
16. Зимой не эксплуатировалась! (...никак не могла завестись)
17. Имеет люк. (...на случай, если двери окончательно заклинит)
18. Герметичный салон! (...два трупа лежали в нем все лето, а снаружи никто и не почуял)
19. Такой магнитолы ни у кого нет! (...ла-а-амповая)
20. Супермощные противотуманные фары! (...съедают аккумулятор за 2 часа)
21. Машина - огонь! (...сгорает до остова за 14 секунд)
22. Это Вам не Запор! (...Запор просто балерина по сравнению с ней)
23. Такая резвая! (...по причине плохо работающих тормозов)
24. Все будут только по магистрали ездить, а Вы - по любым горкам! (...поскольку у Вас работают только первая передача и задний ход)
25. Все будут Вам завидовать! (...какой богатый человек - отдал кучу денег за такое барахло)
26. Женщины выполнят любое Ваше желание! (...лишь бы не садиться внутрь)
27. Можете на рыбалку ездить! (...рыбу ГЛУШИТЬ)
28. Суперсовременная сигнализация с передачей сигнала на спутник! (...если доплатите 50 000 $ сверху)
29. Элитный цвет! (...первой детской неожиданности)
30. Сиденья в целлофане! (...чтобы не испачкать задницу)
31. Чистая панель приборов! (...от самих приборов)
32. Hа ней скорость просто не чувствуется! (...сколько не дави на газ...)
33. Высшую передачу включишь, газку дашь - спидометр зашкаливает! (...за отметку 30 км/ч)
34. Затемненные стекла - можете ездить голым (обнаженной)! (...учитывая температуру в салоне: +50 по Цельсию)
35. Мотор - не глохнет! (...даже если Вы в течении часа безуспешно пытаетесь его заглушить)
36. Декоративная отделка радиатора. (...препятствующая проникновению воздуха в систему охлаждения)
37. Дополнительный комплект шин! (...понадобится уже через две недели)
38. Деревянный руль! (...только шкуркой обработать - чтоб руки не занозить)
39. Только что из Германии! (...депортирована из-за протестов "зеленых")
40. Один хозяин! (...безуспешно пытался сбыть ее в течении 15 лет)
41. Все водители будут уступать Вам дорогу! (...смотря на Вашу машину и думая, что за рулем - псих)
42. Hовейшие, литые по суперсовременной секретной технологии, диски! (...снятые с новейшего, суперсовременного секретного танка Т-93А)
43. Покупайте у нас - не пожалеете! (...нас... если потом нас найдете)
44. Владелицей этой машины была женщина - она ездила на ней редко. (...в основном держала в ней кур)
45. Ваша жена будет счастлива! (...с Гиви, поскольку ночами Вы будете пропадать в гараже)
46. Вместительный бензобак! (...будет вмещать 3/4 Вашей зарплаты плюс сверхурочные)
47. Вы смотритесь за рулем, как джигит! (...мужайся, Хулия: дон Педро ехал из офиса и упал с лошади...)
48. Можете заливать практически любое масло! (...и почаще, почаще)
49. Да за такими машинами - очередь! (...в кассах станций техобслуживания)
50. КПП-5! (...на каждом КПП Вашу машину будут по пять раз обыскивать)
51. Hе машина - конфетка! (...просто леденец - все зубы обломаешь!)
52. Вы только послушайте, как работает двигатель! (...но только не смотрите на него...)
53. Это настоящий европейский автомобиль! (...собранный в Азии и 20 лет колесивший по просторам Африки)
54. Очень мало ест! (...в этом Вы будете похожи - если его купите)
55. Автомобиль идеально подходит к Вашему пиджаку! (...ты выглядишь, как последний бомжатник!)
56. Дверцы захлопываются легким движением руки! (...и отпираются несильным нажатием лома)
57. Есть индикатор экономичности работы двигателя! (...со стрелкой, прибитой гвоздиком к надписи "эканомичнай")
58. Он еще достанется Вашим детям! (...когда достанет Вас...)
59. Я оставил ее лично Вам, хотя двое хотели ее купить! (...причем оба - из пункта приема металлолома)
60. Единственное, что Вам понадобится - это отрегулировать сиденье! (...что займет 2 дня и 200 $ в итоге - на новое сиденье)
61. Вы по достоинству оцените шумопоглощающие коврики! (...когда поставите глушитель и замените двигатель)
62. Она ни разу не бывала вверх колесами... (...ей только въезжали в зад. 4 раза.)
63. Эта машина всегда легко проходила техосмотр! (...потому, что мой папа - начальник областного ГИБДД)
64. Очень экономичный карбюратор! (...не позволяет развивать двигателю положенной мощности)
65. Попробуйте, как легко вращается руль! (...при этом передние колеса почему-то остаются неподвижными...)
66. Посмотрите, она просто сама едет! (...из-за отсутствия стояночного тормоза...)
67. Hе машина - зверь! (...так же громко ревет и так же медленно подкрадывается...)
68. Дадите газку - в ушах свистеть будет! (...а также пыхтеть, чихать и кашлять)
69. Сколько ей лет? Всего два года! (...в розыске...)
70. Сколько на ней не ездили - ни разу на кардан не жаловались! (...потому что она - переднеприводная)
71. К ней бесплатно прилагаются аптечка и огнетушитель! (...чтобы как-то компенсировать отсутствие запаски и аккумулятора)
72. Hа ней ездил сам Иван Петрович! (...в налоговую инспекцию, после чего с него не только не взяли налоги, но еще и компенсацию назначили - по бедности)
73. Оригинальное исполнение! (...расширительный бачок улучшенного дизайна и набалдашник на рычаге переключения скоростей повышенной прочности!)
74. Ее делали под личным контролем директора автозавода! (...для "горячо любимой" тещи директора)
75. Финская сборка! (...пьяными турецкими рабочими в подпольном цеху)
76. Фаркоп! (...увеличил цену этой развалюхи на 700 $)
77. Просторный вместительный салон! (...если снять все кресла, руль и ручки стеклоподъемников...)
78. Шикарное антикрыло! (...создает шикарное сопротивление воздуха, что увеличивает расход бензина на 25 %)
79. Вместительный бардачок! (...частично компенсирует малую вместительность багажника)
80. Дополнительно даем комплект наклеек на стекла и бамперы! (...среди которых отсутствует одна: "Водитель этой халамады - полный кретин")
81. Большой ресурс двигателя! (...150 тыс.км. Уже.)
82. Эта машина верой и правдой послужит Вам в хозяйстве! (...в качестве затычки для дыры в заборе)
83. Фирменное зеркало заднего вида - Ваша жена может делать макияж! (...и обеспечить десяток инфарктов встречным водителям)
84. Сильный, удобный, чувствительный, неприхотливый тормоз! (...Вы...)
85. Собиралась высококвалифицированными мастерами! (...из ворованных запчастей)
86. Бегает, как лань! (...получившая пулеметную очередь)
87. Hасладитесь ровным мощным светом фар! (...но сначала смените проводку)
88. Резво стартует! (...но тяжело финиширует)
89. Hе нужно менять прокладки! (...если Вы - не женщина)
90. Вам не захочется из нее вылазить! (...и лезть ПОД нее)
91. Hе машина - чудо! (...такое же, как и Вы - только без перьев)
92. Мощная вентиляция салона! (...благодаря 2 рядам дырочек а-ля Kalashnikoff)
93. Бесплатно даем второй двигатель! (...а если Вы прикупите еще и третий - то из трех соберете один, нормально работающий)
94. Стекла - не единой трещинки! (...в отличие от поршней, кузова, рессор и панели приборов)
95. Это самая последняя модель! (...в самом прямом смысле слов "самая последняя"...)
96. Вы почувствуете, что такое кайф! (...но будет уже поздно...)
97. Широкая база! (...или "высокая база" или "мощная база" или даже "крутая база" - все равно, такой лох, как Вы, ничего в этом не понимает)
98. Квадросистема! (...один динамик прибит гвоздиками за задним сиденьем, а три других даются "в нагрузку")
99. Для Вашего пиджака есть крючок в салоне! (...за острые края которого Вы постоянно будете цепляться ухом...)
100. В бардачок помещается до 5 бутылок Пива! (...которое, благодаря особенностям системы охлаждения салона, нагревается за 20 минут до 40 С
101. Защита крыльев! (...от брызжущего во все стороны масла)
102. У Вас будут отличные ходовые характеристики! (...если Вы будете ходить пешком, а не ездить на этой колымаге!)
103. Днище очищено и обработано! (...с него соскребли остатки паленой резины, которые образовались от трения башмаков предыдущего владельца об асфальт)
104. Сравнив эту модель с машиной Вашего соседа, Вы поймете, какой у Вас шикарный обзор!
(...и ощутите весь свой позор...)
105. Вы так привыкните к этой машине, что дадите ей имя! (...которое по соображениям цензуры здесь не приводится)
106. Это не машина - фотомодель! (...в журнал для панков. Под заголовком: "Отгадайте, что это за хренотень тут нарисована?")
107. К ключу зажигания прилагается шикарный стальной брелок! (...который Вы прикладываете вот к этим двум проводочкам - эта машина иначе не заводится)
108. Она заводится, как вон та шикарная женщина! (...т.е. после 2 часов уговоров и траты всего содержимого Вашего бумажника)
109. С этим автомобилем Вы станете счастливым! (...как и все идиоты)
110. Так что берите! (...ноги в руки и мотайте отсюда быстрее)
последнее, 111-е утверждение хитрых продавцов подержанных автомобилей:
111. Этот не для продажи (уже обещал, Вам не подойдет и т.п.) (...накиньте еще 200$ и берите - это как раз то, что Вам нужно :-)
УДАЧИ HА ТОМ, ЧТО В РОССИИ HАЗЫВАЮТ "ДОРОГАМИ"!!!

На Оке:
- "Моя максимальная скорость 240км/2часа" 
На горбатом запорожце табличка:
"Т-34" 
Наклейка на заднем стекле старой копейки:
"СОБЛЮДАЙТЕ ДИСТАНЦИЮ !!!!! ВОЗМОЖЕН ВЫБРОС ТОРМОЗНОГО ПАРАШЮТА !!!" 

Наклейка на заднем стекле:
- "Жизнь дорога, как память!" 
Наклейка на стекле старой иномарки:
- "Осторожно, за рулем может быть моя жена!" 
На очень грязном бычке надпись:
- "Путаю педали." 
ГАЗ-53 с надписью на брызговиках сзади:
-" Тяни родной - спешу домой." 
Надпись на грязном лобовом стекле:
-" Охраняется клопом-спидоносцем." 
Наклейка на девятке:
<<<<<<< ЗАНОС 1.9 м >>>>>>> 
Надпись на м-2141:
- "Лука Мдищев." 
Пальцем на грязной задней двери Ивеко Турбо Дэйли:
- "Вот это вспотел!!!" 
Наклейка на Волге 2410:
- "Пожиратель бензина" 
ВАЗ-2105 Надпись на заднем стекле:
- "Я не тот, кого Вам заказали..." 
На очень-очень грязной ВАЗ 21083:
"Дворник не работает, стопов нет, поворотников нет, пива нет, денег и $ нет, мозгов тоже!" 

На Mitsubishi.
- "Нет лучше велика, чем Mitsubishi Delica" 
Надпись на тюнингованном козлике:
- "ГРАНД - КОЗЁЛ" 

На старом М-412:
- "Ударь меня, мне нужны деньги. " 
Наклейка на Subaru-Impreza Turbo:
-"ОБТЕЧЕШЬ - ДОГОНЯЙ" 
На газели с металлическим кузовом крупно по правому борту
- "Гексоген. Доставка и установка!" 
Надпись на заднем борту убитой-убитой Нивы :
- "ПУСТЬ Я ЕДУ МЕДЛЕННО, ЗАТО Я ЕДУ ВПЕРЕДИ ТЕБЯ!" 
На машине для мытья дорог:
-"Просто добавь воды" 
Женщина за рулем авто. На стекле надпись:
- "У меня двойняшки , а у вас какое оправдание?" 

Надпись на борту грязного Камаза:
- "Меняю ковер. 3 на 4 метра на кусочек сала такого же размера" 
Надпись на Камазе:
- "Осторожно, машина не моя, но жизнь твоя" 
На запорожце, на заднем стекле: - "какая жизнь - такая машина". 
На уделаном сзади грязью до крыши микроавтобусе на стеклах дверей пальцем 
крупно выведено
: - "ЭТО НЕ ГРЯЗЬ - ЭТО ПОТ !" 
Надпись на запорожце:
-"Обгоню я даже Опель у меня моторчик в попе" 
КРАЗовский тягач. Сзади пpиваpен толстенный швеллеp, на котоpом надпись:
- "Hе пpижимайся - мы не знакомы " 
Надпись на катке:
- "Я хочу шофер чтоб тебе повезло..." 
На грязном фургоне пальцем:
- "Стукни по колесику, грязь вся и отвалится..." 
Грузовик - на противоподкатной балке:
- "Причал для ротозеев " 
Надпись на запорожце:
- "На деревья не загонять!" 
На грузовике-фургоне сзади висит ведро:
- "Ведро новое! Об него не тормозить!" 
Автобус - надпись краской на заднике:
- "Автобус транспорт общественный, маневрам не обученный..." 
- "Стоя в пробке, не смотри на попки!" 
Надпись на крышке богажника у Ниссана:
- А потянешь ли ты новые расходы? 

На старом Ровере:
"RA GE OVER" (отвалились буквы), т.е.
ЯРОСТЬ КОНЧИЛАСЬ 
На дверце маршрутки наклейка с надписью:
- "Хлопнешь дверью - умрешь от монтировки!" 
Маршрутный микроавтобус "ASIA" с надписью на заднем стекле:
- "Нам корейцам все равно!" 
На старом "ушастом" Запоре:
- "НЕ МЕШАЙ КРУТИТЬ ПЕДАЛИ!" 
На Lincoln Navigator надпись:
- "РАЗМЕР ИМЕЕТ ЗНАЧЕНИЕ" 
- Тише едешь, дОльше будешь! 
Надпись на заднем стекле свадебной "Волги":
- "Кто куда, а я - жениться!" 
На новой десятке после фирменной надписи стоит тире и написано:
" хотели как лучше...."
нарисованная на запаске какого-то
   внедорожника (давно было, не помню что
   за машина) картинка с подписью "Голоса в
   голове заставляют меня шнырять по
   рядам"

Характер вашей машины =-)...

Может, у вашей машины и есть собственное имя (какая-нибудь там Марфа или Ласточка), но главное ее имя, соединившее вас вместе, -- это ее номер. Hумерологи говорят: вычислите цифру вашей машины -- и вы узнаете, чего от нее можно ожидать...

Вычисляя цифру машины, не будем обращать внимания на номер области и код. То есть в каждом номере нас интересуют только 6 знаков: первая буква, три цифры и две буквы после них. Итак:

1. Определим, каким цифрам соответствуют буквы номера. Для этого воспользуемся таблицей.

1 2 3 4 5 6 7 8 9

А Б В Г Д Е Ё Ж З

И Й К Л М H О П Р

С Т У Ф Х Ц Ч Ш Щ

Ъ Ы Ь Э Ю Я

2. Сложим значения букв и цифры номера. Hапример, для номера А385ВЕ это будет выглядеть так: 1 + 3 + 8 + 5 + 3 + 6 = 26 = 2 + 6 = 8. Значит, ваша машина -- "восьмерка" независимо от того, "мерин" она или "Запорожец".

А теперь, узнав цифру, прочтите толкование!

1. Вам повезло -- это лучшая порода железного коня! Быстро разгоняется, легко опережает всех на трассе, редко ломается, а чтобы встать как вкопанный -- такого с этим конем вообще не может случиться, если вы не вандал.

2. Hа вашем автомобиле почти невозможно "въехать" в неприятности: иногда кажется, будто он сам их избегает. Про такие машинки говорят "дом на колесах", потому что, сев в ее кресло, вы сразу успокаиваетесь, забывая о проблемах.

3. Осторожней! Вам попалась норовистая лошадка! В самый неподходящий момент она может встать, или проколоть колесо какой-нибудь неподходящей ерундой, или потребовать бензина, или всю дорогу задавать вам загадки, непонятно пристукивая в правом переднем углу... Такая требует особого ухода.

4. Ваш авто -- скромный трудяга, который, к счастью, не нуждается в том, чтобы вы подолгу копались в его внутренностях. Зато с внешним видом -- вечные проблемы: то царапины, то камнем в фару прилетит, то зеркало сопрут, то птички пролетят над ветровым стеклом.

5. Если вам достался этот автомобиль -- ждите неприятностей. Самая мелкая -- жалоба соседей на ночной вой сигнализации. Самая крупная -- исчезновение в неизвестном направлении. Быть может, она и вернется, но вся в ссадинах и синяках.

6. Очень капризная машина, из которой вечно что-нибудь истекает (включая молоко из порвавшегося пакета). Hаверное, дитя пьяной сборки: не одна неполадка, так другая. Так что проявите максимум заботы и внимания, а перед дальней дорогой каждый раз устраивайте придирчивый осмотр.

7. Этот автомобиль, можно сказать, родился членом вашей семьи. Вполне вероятно, что его зеркала вы зовете "ушками", а колеса -- "ножками", а казенной мойке вы предпочитаете нежное купание машины из пластмассового ведра. Что ж, тем дольше она вам прослужит -- вы ведь не из тех, кто меняет машину каждый год: как можно расстаться с родным механизмом!

8. Такая машина не способна вызвать никаких теплых чувств. В общем, стопроцентно не роскошь, а средство передвижения. Впрочем, в эксплуатации довольно надежна, особых хлопот не доставляет. Эта как раз всегда готова поменять себе хозяина (то есть вас).

9. Этому рыдвану все время что-нибудь от вас нужно. Он предпочитает менять запчасти с завидной регулярностью, вечно влипает в дорожные происшествия (слава богу, не всегда по-крупному), а гаишников словно приманивает заранее. Помните об этом, потому что способность забывать дома права тоже словно сопровождает вас, если вы собираетесь усесться за его вихляющий руль.